孩子不合理要求  家長要合理拒絕
安徽  張坤  應(yīng)天俠
現(xiàn)在生活好了，家庭經(jīng)濟(jì)也寬裕了，但一些家長仍然很糾葛，原因是現(xiàn)在有的孩子，似乎永遠(yuǎn)也不知足，他們的花花點子層出不窮，不勝枚舉，真令父母難以招架。比如孩子有了一個書包，見到另一個新書包，又一定要買；孩子在商店看到玩具，立即要買，媽媽說回家拿錢，他也會哭鬧不止。父母有時也會感嘆：自己小時候什么也沒有，覺得也很幸福，現(xiàn)在的孩子什么都有了，為什么還總是不滿足呢?下面兩個案例就反映了孩子的這種情況：
案例一：著名家教專家成墨初先生在  《“不聽話”的孩子怎么教》一書這樣記述了一個男孩跟媽媽的對話：“劉凱江，吃飯了。”“今天吃什么？”“牛排，蔬菜色拉。”“媽媽，我要出去吃比薩餅。”劉凱江大叫。“為什么？”“我不喜歡吃你做的牛排。我現(xiàn)在就要去，走啊，快點。”“不行，劉凱江，我太累了。明天再去吧。”“現(xiàn)在就去！”孩子跺起腳來。“劉凱江，我們今天干的事太多了。我剛打掃了房間，又做了飯，實在太累了。以后有機(jī)會再去吃比薩餅，不行嗎？”“我現(xiàn)在就要去，現(xiàn)在！”媽媽繼續(xù)請求劉凱江，劉凱江根本不聽，接著又哭又叫又鬧。最后媽媽屈服了，帶他去街上吃比薩餅。
案例二：當(dāng)代著名兒童研究專家石娟女士在《不嬌不慣把孩子送進(jìn)清華北大》一書中記述了這樣一個案例：父母二人帶凱凱逛頤和園。凱凱看見有賣水槍的，鬧著要買。媽媽說，家里已經(jīng)有一個了，不能買。凱凱大哭，不走了。父母不理他，徑直朝前走，凱凱哭著跟在后面，引得周圍的人都往這兒看，還有外國人。爸爸媽媽覺得自己這次現(xiàn)眼現(xiàn)大了，可是不能慣著孩子的毛病。凱凱跟在父母后面，一面哭一面窺測家長的態(tài)度，看見沒有希望，哭聲越來越小，終于不哭了。爸爸媽媽有意放慢腳步，讓凱凱追上來，領(lǐng)他回家，卻絕口不提水槍的事。又一次出游之前，爸爸媽媽先聲明：“玩就是玩，想亂買東西不行!”從此，再也沒發(fā)生過類似的事情。
這兩個案例非常有代表性，一來說它反映了現(xiàn)在一些孩子的常見表現(xiàn)，突出了孩子不合理要求的常見性和普通性；二來說它一正一反，一個家長無奈，最終屈服，一個巧于化解，合理拒絕，給孩子以良好的教育。從這兩個案例中，我們可以看出面對孩子的不合理要求，家長的處理方法是多么的重要！
一些家長怎么也想不通，說孩子什么都有，家里玩具一大堆，為什么他們還見啥要啥呢？
其實這與孩子特家的心理狀態(tài)有關(guān)。具體說來，有如下原因：一是出于好奇心。任何一個健康的兒童，都具有強(qiáng)烈的好奇心，年齡越小，其好奇心越強(qiáng)烈、越廣泛。比如孩子喜歡什么東西都看看、摸摸、嘗嘗、試試。但是孩子考慮不到這些嘗試會不會給大人的生活帶來不便，會不會對自己產(chǎn)生危險，會不會對東西造成損害，但是上述三種任何一種情況，通常就會產(chǎn)生“不合理”的要求和行為，其實，孩子是無辜的無所謂合理不合理，屬于不知者不怪。二是好逸惡勞、趨樂避苦。貪圖享樂、安逸，回避痛苦、勞累是人的本性，大人和孩子都是這樣。比如，孩子累了，就要大人抱著；比如孩子吃東西，要打人剝皮，吃飯要大人喂、起床要大人催等。只要不符合“自己能做的事情自己做”的原則，孩子的此類要求當(dāng)屬不合理要求。三是孩子的貪心、占有欲。有一種孩子，凡事喜歡獨享、獨占，無限制的尋求更多和占有。這顯然是不合理的要求，不懂得分享、贈予的樂趣和必要，會大大妨礙孩子對社會的適應(yīng)。四是孩子的控制欲。很多時候，孩子提出一個要求，并非是僅僅滿足這個要求這么簡單，他是想通過這個要求來確認(rèn)他對成人的控制，占領(lǐng)心理上的優(yōu)勢?？赡?，他們也知道自己的要求是不合理的，但是他想證明的是“自己是否有求必應(yīng)”以及“大人是否聽我的”，他非常享受和依賴能控制大人的感覺。
對于孩子的不合理要求，我們家長決不能什么都滿足，而是要合理的拒絕。作為家長我們首先要明白，拒絕孩子的不合理要求不是為了拒絕孩子，而是為了以拒絕的方式幫助孩子更好地成長，合理地拒絕對孩子有以下幫助。
一是拒絕孩子的不合理要求有利于孩子形成正確的價值觀。孩子要成長為一個社會中的人就必須具備正確的價值觀，行為規(guī)范必須符合社會的基本要求。當(dāng)孩子做出不利于自身健康成長，或是影響到他人的事時，家長必須予以拒絕，以幫助孩子形成正確的價值觀。
二是拒絕孩子的不合理要求有利于孩子提高分析判斷能力。孩子因年齡小、經(jīng)驗少，往往無法分清是非，無法判斷行為的合理性，所以需要家長適時的拒絕和引導(dǎo)。日久天長，孩子就會在家長的引導(dǎo)下形成自己的判斷力。
三是拒絕孩子的不合理要求有利于幫助孩子學(xué)會自我控制。孩子小，往往沒有自我控制能力，有時明知是錯，卻很難學(xué)會控制自己，家長的拒絕恰好可以提醒孩子，幫助孩子提高自控能力。
四是拒絕孩子的不合理要求有利于孩子建立良好心理疆界。合理的拒絕是幫助孩子建立心理疆界的必經(jīng)之路。心理疆界建立好的孩子能夠區(qū)分清什么是自己的需要，什么是他人的需要，懂得什么情況下接納他人，什么情況下拒絕他人。不會把自己的情緒和他人的情緒混為一談，不會因附和他人而委曲求全，也不會因拒絕他人而擔(dān)心失去對方。能夠保持完整的、獨立的人格、與他人平等相處，孩子的心理疆界的能否建立好取決于家長，家長處理好這個問題，孩子就會從家長這里學(xué)會拒絕和被拒絕，就能把握好分寸，建立好心理疆界，為擁有一個幸福人生打下基礎(chǔ)
五是拒絕孩子的不合理要求有助于親子之間建立良好關(guān)系。有些家長因過分心疼孩子而對孩子大包大攬，結(jié)果導(dǎo)致孩子生活自理能力差，自信心不足，對家長過于依賴。而家長也因承擔(dān)了過多不必要的責(zé)任而疲憊不堪，當(dāng)孩子讓家長失望時，家長難免心理不平衡，從而對孩子怨聲載道。這樣只會導(dǎo)致不健康的親子關(guān)系，要想形成健康而良好的親子關(guān)系，家長必須學(xué)會適當(dāng)?shù)鼐芙^孩子，孩子自己能做的事要放手讓他自己做，家長的合理拒絕是給孩子自我成長的機(jī)會，使孩子學(xué)會處理自己的事情，提高自立的能力。
如果我們作父母的知道了合理拒絕孩子的作用，也就明白了拒絕孩子的必要性。那么我們應(yīng)該如何去做呢？
一是堅持原則，讓孩子意識的無理的“哭”也沒用。我們對孩子承諾的一定兌現(xiàn)，對孩子禁止的一定要堅持。不能因為自己情緒好或者事情小，就遷就孩子。這樣才能建立父母的威信以及和孩子相處的規(guī)則，讓孩子明確地感到父母言出必踐。孩子所以耍賴，是因為他認(rèn)為這樣可以左右大人，如果我們讓他確信耍賴無效，他以后就不會耍賴了，沒有人愿意做毫無希望的事。有的父母朋友會通過轉(zhuǎn)移注意力來解決，我認(rèn)為這是權(quán)宜之計，不能從根本上確立規(guī)則，讓孩子把“哭”、“鬧”、“賴”、“搬救兵”等本領(lǐng)都使完，從而發(fā)現(xiàn)只有“合理”才能得到支持，其他都無效，是最好的。當(dāng)然這些是在孩子安全的底線之上。
二是說清原因，讓孩子理解父母的做法。在拒絕孩子的不合理要求的時候，一定要兼顧兩個教育點：其一，讓孩子明白為什么不能這么做；其二，讓孩子感到我們對孩子的愛意，我們這樣做是為了孩子或全體。比如，不買奢侈品或者多余的玩具，是因為保證我們有經(jīng)濟(jì)能力維持孩子上學(xué)和全家地支出，是因為“虛榮”、“奢侈”對人是有害的，滿足孩子所有合理的需要是父母的愛和責(zé)任，拒絕不合理的要求也是父母的愛和責(zé)任；媽媽不能跟寶寶玩是因為媽媽有工作或者和別人談話，而不是媽媽不喜歡寶寶等。
三是抓住機(jī)會，適時對孩子進(jìn)行教育。孩子的很多要求雖然不宜滿足，但是并非這樣的要求是過分或者不合理的，比如孩子對各種事物的好奇和探索。這時候，我們正好幫助孩子來增長相關(guān)的知識和能力。如果孩子感興趣的事情有危險，我們正好可以教會孩子如何保護(hù)自己、規(guī)避危險，比如孩子喜歡按飲水機(jī)玩，我們就可以演示蘋果被開水燙皺，來告訴孩子熱水的危險；如果孩子的嘗試，會造成器物的破壞，我們就借機(jī)讓孩子分辨不同器物的價值，然后幫孩子找到替代品；如果孩子的要求會妨礙他人，我們就借此教孩子“尊重他人”，以及分辨自己和別人的權(quán)利。總之，孩子探索的愿望是無辜而健康的，我們要規(guī)避相關(guān)的危險、不便、損失，又能滿足孩子常識、體驗的愿望才是最好的。有一種情況，孩子的要求是合理而且有價值的，但是卻給大人帶來很多的麻煩，這個時候我們應(yīng)該舍得為孩子花更多的時間和耐心，因為我們對孩子的愛是那么的深切。
孩子有不合理要求，這對孩子來說，很正常。父母只要保持冷靜，而不被柔情所左右，就能夠想出有效的對策來。隨著年齡的增長，孩子的自我控制能力會慢慢提高。但是有一點很重要，父母對孩子的拒絕一定要前后一致。拒絕不是因為心情不好而采取的行動，它是一個讓孩子對周圍環(huán)境、對行為規(guī)則進(jìn)行認(rèn)識的好的教育機(jī)會。